sviluppo

Mentre su L'Aquila e dintorni sono puntati gli occhi del mondo (e quindi, molto probabilmente, uscirà il 5 rosso, causando quindi la perdita della puntata... azz lo sapevo che dovevo registrarla), a Roma si votava l'ultimo passo del DDL Sviluppo. Questi i passi fondamentali di tale provvedimento.
1-Nucleare. L'Italia ha scelto: il nucleare è la nostra nuova fonte d'energia. Grazie ad uno studio commissionato ai maggiori esperti del settore (tra cui Mongomery Burns e Magneto), la presidenza del consiglio ha preso tale decisione dopo aver valutato attentamente tutte le possibilità: insieme al nucleare, erano in lizza l'energia ricavata dalle biomasse (prodotte principalmente dagli organi d'informazione), l'energia eolica (prodotta sfruttando le correnti d'aria generate dal giramento di balle degli Operai fiat), l'energia solare (prodotta da sua Immunità in persona tutte le mattine, appena dopo aver fatto colazione con Dosankos).
2-Class action. I consumatori potranno intraprendere azioni legali comuni. Nel senso che potranno fare delle denunce comuni, normali, niente di grave, niente di serio. Che ne so, contro il vicino che vi parcheggia sopra la suocera, oppure contro il buzzurro che vi infastidisce con la sua radio gggiovane e comunista. Sono previste anche azioni contro le multinazionali, nel caso in cui i premi ricevuti con i punti delle merendine siano dei pacchi clamorosi. In tal caso, andrete ad aprire i pacchi su RaiUno con Pupo e compagnia.
3-Editoria. Ripristinati 70 milioni di euro per il fondo per l'editoria. A patto che non sia sovversiva e che pubblichi almeno una volta alla settimana un servizio del tipo "Il cavaliere si confessa: sono più alto di Brunetta" oppure "Il Premier e le sue donne: da Santa Rita a Giovanna d'Arco. Tutte le visioni in esclusiva. E in regalo, una foto ravvicinata delle sue stimmate." oppure "Ed egli disse: lasciate che le pargole vengano con me... no su di me... no... forse è a me". Beh, sto titolo forse lo si deve un po' rivedere.
4-Robin Tax. Sale al 6.5% la Robin tax, la tassa sulle aziende petrolifere. Già però nascono le prime critiche: oltre ai petrolieri, il provvedimento non piace nemmeno a Batman. In un incontro con i rappresentanti del governo, si è lamentato dicendo "Per le prossime feste, non Gli presto più il mio costume... gli toccherà travestirsi come al solito da piccola fiammiferaia".
5-Infine, per aumentare lo sviluppo, Ovomaltina per tutti. A colazione. A pranzo. A cena. Durante le feste nelle ville, tagliato insieme alla cocaina. Secondo uno studio della presidenza del consiglio, aumenterebbe la statura di circa 0,5 cm, soprattutto se accompagnata con strumenti coadiuvanti, ad esempio scarpe con i tacchi interni. Nel caso che lo strumento coadiuvante fosse il viagra, l'altezza potrebbe aumentare anche di molto, con lo spiacevole effetto collaterale di rendere il viso irriconoscibile anche alla escort di fiducia.
Mi sembrano provvedimenti assai saggi, volti a migliorare la vita di noi italiani. Bisogna essere fiduciosi. Io lo sono. Essere. Cioè, io sono un essere. Sicuramente meglio che essere un avere.

PS: non c'entra nulla... ma oggi in Italia è ritornato Gheddafi. A parte il fatto che è extracomunitario, senza un lavoro stabile e senza parenti in Italia, e che quindi, secondo l'ultima legge votata, dovrebbe essere preso, imprigionato per 6 mesi in un centro di accoglienza temporanea e poi rispedito a casa. A parte questo. Ho notato una suo lieve somiglianza con qualcuno... un certo Brooks, Mel. Non sembrano due gemelli separati alla nascita?!?