cercasi mosè

Questa settimana ho latitato parecchio: il lavoro mi sta consumando. C'è un aspetto positivo in tutto ciò: prima o poi mi avrà consumato del tutto e potrà dedicarsi ad altro. Ho la testa abbastanza vuota e poca voglia di scrivere: quindi vi beccate sta lista di battute insulse. Peccato non essere arrivato ad oggi più in forma (ad esempio dentro un parmigiano reggiano), dopo il Suo monologo di ieri. Vabbè, vi beccate quel che c'è.


Il Premier: "Non c'è nessuno in Italia che perde il posto di lavoro".
Difatti perdono prima la vita.

Il Premier risponde a una giornalista del Tg3. "Lei appartiene a una testata che ieri sera ha fatto quattro titoli di contrasto. Ne approfitto per dire che il servizio pubblico non dovrebbe attaccare né me né il governo, né l'opposizione".
Praticamente un Tg1, ma con meno culi.

Il Premier: "Aumenteremo e fortemente la presenza dei militari impegnati nell'ordine pubblico".
Ordine pubblico o servizio pubblico (radiotelevisivo)?

Il Premier: "Abbiamo risolto la tragedia dei rifiuti in Campania ereditata dal precedente governo".
E abbiamo stoccato entrambi nella medesima discarica.

Il Premier: "In passato eravamo all'avanguardia nella ricerca sul nucleare ed eravamo quasi arrivati al punto di avere la nostra prima centrale nucleare. Purtroppo gli ambientalisti l'hanno bloccato facendo un regalo agli italiani che ora pagano il 40% in più l'energia rispetto ai partner europei".
A me un pugno di arditi, a me una ronda: stronzi bastardi, prima o poi ce la pagherete!

Il Premier: "Nonostante molti abbiano mandato i bambini in strada a protestare, la riforma della scuola e' molto apprezzata da maestri e famiglie".
E' la stessa cosa che ho detto alla mia morosa: nonostante tu mi voglia sbattere fuori casa, tu mi apprezzi... e anche molto!

Il Premier: "Non andrò all'Aquila questo pomeriggio, siamo avanti di tre giorni sul cronoprogramma di consegna delle case".
Gente forte gli Aquilani: nonostante vivano nelle tende, vedi cosa son disposti a raccontare pur di non avercelo tra i cogl*oni?

Il Premier sul G8: "Avevamo il terremoto e poi un vecchio velista come il presidente del Consiglio si ricordava del maestrale. E alla Maddalena si arriva con gli elicotteri... Le due cose messe insieme mi hanno convinto a spostare il G8 a L'Aquila".
E io, stolto, che pensavo che l'altra ragione fosse il pecorino sardo che provocava la colite a Carla Bruni.

Il Premier: "Non ho niente di cui vergognarmi, si tratta solo di calunnie".
Questo rispondendo alla domanda "E' vero che nel suo caso non vale la regola della L?"

Secondo la rivista Rolling Stone "La sorella di Micheal Jackson ha 100 inediti".
Di Mal dei Primitives.

Oggi è il giorno del grande esodo.
Cercasi Mosè.

Istat "Nel secondo trimestre, il PIL è sceso del 6% rispetto al 2008".
Se invece si considera il 476 d.C., la situazione non è poi così male.